所以有很长一段时间，我对某兔子的爸妈是真的十分感激。
    各位可以试想一下，当你觉得这路一片黑暗的时候，前方忽然透出一片光亮。
    那激动和无可抑制的心情。
    即便知道，那光可能只是昙花一现，依旧万分的感激。
    所以，姿态也放得比较低。
    我属于，不太爱搭理人的脾气。
    就是看着比较温和，和谁都似乎还可以，店里的顾客全部都觉得我性格不错。
    但其实……真不太爱说话。
    对待顾客，我觉得那属于什么呢？
    反正就是不得已而为之。
    但是，我对某兔子的爸妈，基本每次都是笑呵呵的。
    把自己放在后辈的位置上，努力做到尽善尽美。
    甚至，因为某兔的妈妈身体不太好，所以我对她的耐心，比对我妈妈还要高一些。
    那时候很多朋友和我说。
    “你这个连正经的婆媳关系都不是，姿态太低了，以后有你苦果子吃。”
    对此，我是不太在意的。
    我当时单纯的觉得，这世上的关系不就是个将心比心嘛。
    而且、很多事我都知道啊，我又不傻。
    我能在社会上摸爬这么多年。
    我若真那么单纯，我也混不下去啊。
    不过是、那些事我真的不在意。
    我觉得兔子是家里的独苗苗，所以……没什么可介意的。
    最主要的是，我不想让兔子为难啊。
    若是我和她爸妈不和谐，那她大约也不会开心。
    对此，我闺蜜们称我为“恋爱脑。”
    某兔子也觉得大可不必，她并不觉得会怎么为难。
    所以说啊、单纯的兔子啊。
    那次陪她回家，能看出来兔子是很开心的。
    虽然她总说并不是如何念着家里，但她真心是惦记她爸妈。
    因为看出她这个毛病了嘛，那时候我们工作也比较自由。
    经常驱车数百公里陪她回家。
    把工作和生活全部丢一边。
    看着她笑盈盈的，我就觉得……挺值得的。
    但其实、从我的角度来讲，我必然是没那么舒服和安逸的。
    因为我还得努力礼貌热情，还得习惯她家的风格，行走坐卧都得绷着。
    比如、她爸妈喜欢给人夹菜。
    就是吃得很开心，然后忽然夹一筷子过来。
    拒绝吧，场面大概会很尴尬。
    不拒绝吧，我还算是有些洁癖。
    而且、我一直觉得如我们这类的人，总归是有些奇怪的毛病。
    比如，公司聚餐的时候，如果是吃火锅，男女都有。
    我一般是只吃店里赠的小菜，放身边一小碟那种，如果有别人筷子递过来，我基本就默默的陪聊，不吃了。
    也不是说嫌弃，就是不喜欢和男士吃一个锅里的东西。
    尤其、当时还有个和我同级的男士，真的……行为很讨厌。
    所以，这夹菜的行为，我就不太那么能接受。
    某兔子又不帮我。
    我就每次都是硬着头皮吃。
    然后，我和某兔家都是村子里的。
    就有些活，我爸妈都舍不得用我动手。
    但是在她家里，因为她要动手，我心疼她累到，也就跟着一起动手。
    ……
    试想、我连自己家都不爱回去，我能爱回她家吗？
    那几年吧，就真的是……甘之如饴。
    谈不上什么委屈，后来自己也习惯了。
    但可是……当很多事一点点的沉淀。
    明明是你不在意的事情，被人当做你是个傻子。
    且又理所当然的时候，我自然也就不开心了。
    这种情况大概持续了五六年，甚至为了让情况更和谐一些。
    我对她爸妈的称呼也跟着改了。
    然后、前阵子我和某兔子爆发了一次比较大的争吵。
    这争吵大到什么程度呢。
    就是我说了一句“如果不是占了年龄的便宜，我真就不想和你过了！”
    这是我俩约定不许提分手之后，我第一次那么直白的说出来。
    某兔子抱着我哭得委屈又可怜。
    但其实……我觉得自己更可怜。
    我俩在一起之前，我就买好了房子。
    后来想开个店，资金又不充足。
    我俩一商量把房子卖了。
    重新买的放在了某兔子的名下，当然店铺也放在某兔子的名下。
    对此兔子爸妈觉得理所当然。
    我也觉得很正常，毕竟、我们两个还不是左手放右手的意思吧。
    然而、这其中若是有对方家长的主意和痕迹，那就大概让人不太痛快了。
    可是，我依旧什么都没说。
    因为我确实是心甘情愿的啊，我信得过我家兔子，我愿意付出我的全部。
    人我都给了，我还差这些身外之物吗？
    争吵的起源在于……
    某兔子和她爸妈忽然起了争执，彼此话说得都挺过分的。
    期间除了暗示我把钱不知道花去了哪里。
    又开始计算养大一只兔子需要多少钱。
    我、十分震惊。
    反正闹得十分不愉快吧。
    最后某兔子在没有问我的前提下，答应给她爹一笔钱。
    虽然不多，可那时候我俩手里本就没多少。
    等在外面的我，听到这个消息的时候，我觉得自己要气炸了。
    在那时候、我的直观感受就是：一家子合伙算计我。
    要钱是什么目的啊，不就觉得钱在我一个外人手里，不安全嘛。
    而在她爸妈手里，早晚是兔子的嘛。
    那时候伤心的程度无法用语言形容。
    就那一声声爸妈叫得多亲切，付出的情感有多深，那一刻的伤害就有多大。
    我主动坐进驾驶位，默默的开车回家。
    走到半路把手机丢给兔子“给你爹转账，转吧！”
    某兔子瑟瑟发抖。
    然后终于忍不住骂了她一路“我回家一趟，给我妈买个水果，花那么三十五十的，我都跟你打个申请！”
    “你呢？你眼里有我吗？你当时脑子里想我了吗？！”
    越想越觉得委屈。
    “我妈过生日，我回去陪吃个饭就算完事了，你妈过生日我怎么做的？你心里没数吗？”
    “怎么着？你也觉得我给我妈偷偷塞钱了？！”
    真是越骂越觉得不值，不知道自己这么多年小心翼翼，半分也不计较，图的是个啥。
    到家之后，忍不住说了那么一句，结果某兔子哭得十分凄惨。
    觉得我这句话伤她心了，但其实……我那时候觉得心都碎了。
    饺子馅那种，粘合不上！