好好的学习才会有进步吧，又回到了这个方面上了，思维的过程也只是为了我更好的挣钱而已。就像是读书现在很普遍的只是为了挣钱养活自己一样。以前就是如此，反正瞎胡闹了一年，可以说我没有半点起色。
    我但我不管如何也不会去运营的吧，谁知道呢？没准自己还真的就到处带节奏发评论发广告了什么的…
    就像是很多贩卖自己梦想的人一样，我觉得这些可以归类为营销吧。反正难道人真的有这么傻吗…
    算了，不管了。瞎搞就瞎搞吧。
    我最注重的应该是平静的内心，在这么搞下去真的就啥都没有着落了。实际上我也只是一遍又一遍的推翻那些内容而已。接下来的模式难道可以算作是我来到了一处新的低谷，然后我又克服了他，接下来的话就需要用几种手段去构思。大概在不同程度上会有很多差距，可这些乱七八糟的东西怎么能够算是真心的呢…
    不行脑子就是乱的，怎么想怎么乱。怎么用怎么乱，一下子这里不行了，又一下子哪里不行了…
    还真就是自己干着急啊，想要学习总会出问题，以前我不知道自己有多逆天，直到我把这些东西都写出来之后我才发现，其实每一个人都有着这样的潜力…
    就是最不要学习我这样子吧，真的很不划算。大概是能够取得成功的进展不是碰巧的得到了结果。
    现阶段多少明白了，自己是和时代和潮流脱轨的，我不可能一直都坚持着自己这样空白的描述。说讨厌人就不写人物和故事了，反正最近有了点子就是能够描写一些新的东西。那些行动对于我本人而言才是真的该存在的。
    我自己的这一类水文技巧，可以说来是思考拖延吧，不说没有用，但是自己想的时候多少能够有一些酣畅淋漓的感觉。头脑没有那么发毛，自己也不会真的觉得特别的迷糊这样子就能够得到自己的认可？
    也是，不多去构建属于自己的想象的话。就是写出来了不去看，一下子内容有这么多，然后也不太想去思考些其他的事情了。
    后面愈演愈烈，这个地步下，感觉没有什么好值得说明的，也一样不会由我自己来掌握。总之各种类似说负面的因素总是存在。
    一会在想这个一会想到那个去了，主要是断了思路一开始不知道怎么写下去，也就顾不了那么多就开始了。
    其实也不怪我自己，本来多少是不喜欢写作和阅读的，但是强迫着自己每天坚持之后就能够爱上自己所以不喜欢的事物。至少为我变得更加的诡异…
    添上了人生中浓墨重彩的一部分，变得沉默寡言了…
    可喜可贺吧，所以没有太自大就是好事情了，都说了每天都要保持着，规划和总结什么的也都是浮云，一下子不小心就露馅了还是什么样。
    伪装其实我不太会了，设计套路和东西我也不太会了。所以才显得好没意思。
    懒得去想这么多，每一次书写出来的东西自考看着都有着一种比较重的睡意。难不成是我之前看其他的书都会打瞌睡，眼睛痛。然后就会有人说了，这不是积劳成疾嘛…之后眼睛也好还是身体也好都会出问题的。
    到时候镇出了问题再说吧，总之本来就没有多舒服过就是了。
    所以那根本上就是感觉上的问题，之前我一直都是一种什么样的态度和感觉我自己并没有很深刻的记忆。很多人和事物都被我给抛弃和丢下了，之后就全部变成了有感而发。
    然后什么都不会写这不就是理所当然的事物嘛…
    像是一个物品，所以也不知道把它放在哪里，然后很多以前上过的课程什么的都忘记得一干二净。脑子里面到底每天都装着些什么…
    简直就是乱七八糟的东西白白的添了一大堆，其余的企图也没有断离过，稍微感觉到不属于我的就是伤害了？…
    确实难以坚持下去，也难以想出来什么比较正常的东西。为此我不过是真的在自我沉迷。
    自我沉迷嘛…当我开始更新小说之后我就知道我的人生应该是没有退路了。对于所谓的生活的理解已经是没有了期待了。不过，还是会好好的保持着自己的特点，这些东西始终都好像没有改变过，一直以来我都是我自己，不会就单独因为那些不同的内容而开始变动。
    所以这样的孤僻本来就是注定了的，没有过问自己的疲劳到底是从哪里来的。一瞬间能够有些许希望还是什么的…
    对于自己而言已经完全不适用这些东西了。总感觉是在胡说八道嘛？以前的视线有多低，现在才觉得自己根本没有什么看得见的涨幅…
    还是过问不了任何事情，不想要去了解任何事情。
    坚持嘛？还是过于渺小了，至少没有做给任何人看…
    我应当是继续这么下去，或者已经成为了一种真正的折磨。
    在慢慢的剖析之后，才发现属于自己的不是一个过程，而是无法解决掉的烦恼。在逐渐的增加，那些东西困扰着我实在是太多太大了…
    好自为之吧，想要去从这方面上获得解释。
    本来就不该是去做的事情。
    慢慢的从心中把那个破败不堪的自己给遗忘掉了，迎接的就是新的东西，那是我所期待的吧。
    可能真的是如此，变化什么的不会变得很快，但需要去学习去积累从无到有的一个过程。
    不过是又多了一份不存在的希望而已，早没有了所谓的退路可言。有遗憾那些记忆已经被时间给洗得太浑浊。
    所有不想要去记住的人也都还存在着，就和我的未来一样的不怀好意。
    再也没有那种机会了，不然的话，知道是如此结果。就不会去接触这一类事情了。
    这是我做的事情对吧，本来很觉得伤感的。就是如此了。
    不会有疑虑的去诉说些什么，感官上也都是如此。
    矛盾的文字在内心的每一个角落里蔓延开来。
    终究是要拔高自己到一个高度的，那是什么高度呢？
    喜欢黑暗和空荡荡的空间，反而不会觉得抑郁和焦灼。
    真的好爱那样的东西，深渊在远处凝视着我，可它也没有眼睛，只不过是我还是人的感受。比模仿了那么一份我不知道从哪里看来的感受罢了。
    没有什么切入点，也从曾经的无比慌张中走了出来。
    稍微感觉到所谓的气氛还是那么那么的沉重，陪伴着自己的只有闭上眼睛的黑暗。
    那样的东西比现实更加的美好，倒不至于在此希望自己去做一些美梦了。
    安然的享受着一切，不过是那么回事而已，变化也很少的呀。
    可怜自己无法再做出下一步决定呢…
    像是对于我来讲的积极的一面是什么，未曾觉得一定要有一些人来拥抱什么的。
    这就像是一个困境，到头来都被自己的身体所困住了一般。
    到底有什么差别呢…
    为什么人会做梦，而为什么我连梦都开始嫌弃了呢。
    真的有那么通达的必要吗？归咎于一个存在与否的问题，逐渐的放下了一切，不再去追名逐利。
    那样思想就得到了一个攀升吗？如果你去和自己那爬满着欲望的周边人描述一个什么都没有的地方，而开怀大笑的话。
    那你很有可能只会被看成怪物，神经病，或者是傻子。
    嗯，我确实是傻得可怜。不过最后就像是缺少了什么一样，那么我可以一直这样缺失下去，空洞不会被填满，我也不会想要去渴求什么糖分了。在我的心里就始终不会存在爱情啊，像是想法之类的东西了，对于我的种种期待，对于我的种种认可。其实都算不上好说歹说的那么一种。
    是骗局还是什么？
    设计下来不就是那可悲的人情嘛…
    我还在其中无法自拔，只是不忍心真的使用那些手段。当然我也从未想过要去争夺些什么了。
    愿望美好而又不切实际。
    是真的。
    真的去思考的话，天下没有不变的地方。哪里都不会是永恒的存在。
    我真的追逐那种东西吗？解释得通吗？
    如果我从一开始就不是一个人会有这样的结果吗？
    没有不会有的，达到如今的这一步，并不是归咎于孤独而开始自嘲的。
    那没有意思，也只是中了自己的计谋罢了。
    或许我真的喜欢看着自己那个失败的样子，就好像他们喜闻乐见的忽视掉了我一般。
    曾经我期待友情，不过并不被重视过。期待过爱情，不过尝试只会让我更加的痛彻心扉。亲情在一开始就化作了乌有，并将那个骗局延伸至今。我痛苦，怨恨，简直想杀了自己…
    为什么在心里问了无数遍，不知不觉间除了可以把自己的感受给写出来之外，并无它法…
    所以无能的自己只会陷入到堕落到深渊，在这个被归类于边缘的世界末日里自我毁灭。
    我要真做到了，变强了。只不过是一个威胁，会影响到很多人的未来…
    那种结果总觉得有点便宜了他们，不过我想真的能够控制时间和空间吗？
    如何去折磨一个人呢？感受上皮肉的痛苦不过是微小的罢了。
    或者自己已经变成了一个彻底的恶魔，原来如此嘛…
    不过这些想法都可以忽略掉，差不多就是一种仇恨心理，毕竟我也不喜欢和别人诉说自己的苦难。
    只是没得东西去伪装，所以我不会装模作样了。
    就像是今天我想要一个什么东西，然后就寻求别人的帮助…
    大概其实这样的做法才是最正确的吧，我觉得网友应该更加善良一些。或许我可以在新书下祈求大家给我一些鼓励什么的。
    或许那才是正确的，能够让我得到我想要的东西。
    毕竟活着才好吧，就算是死了我也丝毫的不曾有感觉了。
    处于麻木的状态之间，侍奉着我的虚无。
    那种感觉很好，也很满足。
    不过真的没什么力气，再为这些复杂的感情乱搞一通了。
    如果说我现在就死了，有什么值得留念的事情。
    我会说没有，请把我完全抹除掉就好了。
    这是我的愿望。
    如果能被满足的话，我也就…
    反正人死了，这个满足不满足什么的我也不能够做出表示了对吧。
    总是靠近黑暗就会是这么回事，反正我写书的角色们也都好像都不会消失一样，只要我一直在更新，他们也会慢慢的变得越来越丰富。
    其实不应该去质疑为什么人写的故事就一定是一大堆人在做着反应。
    那只不过是因为我拥有了一些绝对的反人类思考罢了。
    这对于我来说似乎没有什么好处，也不会帮助自己得到人的帮助，只是在陈述些什么概念。
    没有结束可言的连载，连带着我不得不去延续自己的生命。
    或许在最为渺小的时候没有得到鼓励，才真的能够独挡一面吧。
    那样也不怕反噬对吧，毕竟我真的很强大了。
    死不足惜，很多事情都是如此。没有贡献价值就是没有多大的联系。纠缠起来的游戏，自己不想要去靠近。
    所以清净得很啊，或许这该是快乐的，我想要过着这般黑暗无边的人生。
    每天都有在好好的折磨自己的大脑。让我的思绪去打架吧。
    说不定某天就结束了，各种意外事故都没把我给弄挂掉呢。
    或许本身很宅的原因，就喜欢蜗居吧，也不需要去看世界有多美丽了。
    没有那种冒险精神，但是又喜欢探索心中的黑暗。
    里外的世界大有不同，都是能够涉及的地方，我觉得有可能得到最真切的感受嘛…
    老顽固，自己不明白的东西还是好多啊。有时候懒得想，但自己又开始主动去随便弄出点什么来了。心里还是焦躁得不行。
    日子也过的那么烂糟。
    不美好。感情舍弃掉了大半部分。最后就剩下了强制镇定了。
    都经历过了啊，感动什么的。不过是演习罢了哎。其实自己不想也没办法，我还能改变成什么样呢？
    做到和做不到也是给人看的，自己明白那些不重要啊。